Nem kell keménynek lenned, hogy megkapd
Néhány éve, amikor még egyedülálló voltam és jellemzően a hozzám nem illő férfiak után futottam, egy barátomtól kölcsönkaptam a The Complete Book of Rules: Time-tested Secrets for Capturing the Heart of Mr. Right című könyvet.
A könyv sokat ígér: A nőnek csupán annyi a dolga, hogy hagyja, hogy a férfi tegyen erőfeszítéseket. Legyél túl elfoglalt ahhoz, hogy találkozz vele. Ne hívd, ettől még inkább vágyni fog rád. Mostanában jöttem rá, hogy ugyan van némi valóságalapja ennek az állításnak, nagyrészt teljesen értelmetlen.
Valóban, ha azt mutatod, hogy magabiztos vagy, nincs „szükséged” valakire, akkor úgy tűnhet, hogy sok különböző lehetőséged van és valószínűleg jó parti lehetsz. A gond az, hogy ha úgy teszel, mintha nem igényelnéd, hogy valaki igazán ott legyen melletted, akkor olyanokat fogsz vonzani, akik nehezen köteleződnek el. Vagy a fejlődéspszichológia nyelvén fogalmazva, olyasvalaki mellett találhatod magad, aki elkerülő kötődési stílussal rendelkezik. Amikor végül felfeded, hogy te valójában egy igazi, intim kapcsolatra vágynál, elkerülő módon kötődő potenciális partnered messzire menekül.
A pszichológusok először nem felnőtteknél, hanem csecsemőknél kezdték vizsgálni a kötődési mintázatokat. Minél biztosabb egy gyermek érzelmi kötődése a szülőhöz, annál inkább képes magabiztosan és önállóan helytállni az életben. Kiderült, hogy a kötődési stílusok a felnőttkorra is kiterjednek, és bizonyos megjósolható viselkedésekhez vezetnek a párkapcsolatokban.
A legsikeresebb párok azok, ahol legalább az egyik fél biztonságosan kötődik, mert ők nem tartanak az elköteleződéstől és jól kommunikálnak, valamint kompromisszum készek.
A többiek esetében bizonytalan kötődésről beszélhetünk, ami lehet szorongó, ebben az esetben hajlamosak vagyunk a kapcsolatainkon gyötrődni, vagy elkerülő, ami azt jelenti, hogy félünk a függetlenségünk elveszítésétől, így a partnerünket távol tartjuk magunktól.
Teljesen érthető – egyszerűen csak alkalmazkodunk ahhoz, amit a kapcsolataink tanítanak nekünk arról, mennyire bízhatunk másokban, és ennek megfelelően viselkedünk. Ha a tapasztalat azt mutatja, hogy nem számíthatunk másokra, akkor vagy őrülten próbálkozunk, hogy törődjenek velünk, vagy visszahúzódunk és magunkkal foglalkozunk.
Megfigyelhető a különbség a nemek között: a bizonytalan nők hajlamosabbak a szorongó kötődésre, míg a bizonytalan férfiak nagyobb eséllyel lesznek elkerülő típusok, ami magyarázatot adhat a sztereotípiára, amely szerint a tapadós nők igyekeznek lekötni az elköteleződés-fóbiás férfiakat.
„Az a probléma, hogy a szorongó módon kötődők gyakran elkerülőkkel jönnek össze.”
magyarázza Amir Levine, a Columbia Egyetem pszichiátere és neurológusa, valamint az Egymáshoz kapcsolva: Pszichológiai titkok a szerelem fellobbantására és megtartására című könyv szerzője.
Ez nem a legideálisabb számukra, mert az elkerülők csak fokozzák a szorongásaikat, részben azért is, mert az elkerülők gyorsabban váltogatják a partnereiket. Miközben a biztonságosan kötődők hajlamosabbak hosszabb kapcsolatokat kialakítani, az elkerülőknél rövidebb kapcsolatok jellemzőek, és sokkal gyorsabban válnak újra elérhetővé.
Ugyan az elkerülők is szeretnének párkapcsolatot, a túlzott közelség kényelmetlen számukra, ezért különböző módszereik vannak a távolság fenntartására, amelyeket Levine „kötődést deaktiváló stratégiáknak” hív. Például nem mondják, hogy „szeretlek”, vagy ködösítenek a jövővel kapcsolatban, esetleg a partnerük előtt néhány lépéssel járnak.
Hogyan tudnának a szorongóbb emberek mégis jobban választani?
Egyértelmű, hogy kik a biztos jelöltek, de ők sosem tűnnek olyan érdekesnek. Levine szerint ez részben annak köszönhető, hogy ők nem játszmáznak, így nem kerülünk érzelmi hullámvasútra, de ha adunk nekik egy esélyt, nagyon különböző, teljesebb élményben lehet részünk. „A szorongó embereknél nagyon reaktív kötődési rendszer figyelhető meg” – mondja Levine. „Gyorsan alakítanak ki kötődést, akár egyetlen éjszaka után is.”
A titok, hogy tartsunk némi távolságot az ismerkedési szakaszban, miközben megítéljük, vajon megfelelő-e számunkra az illető. Az elkerülő típusúakat már az elején kizárhatjuk, ha megvizsgáljuk, mennyire nyitottak az érzelmi intimitásra: ha nem tetszik nekik, amikor arról érdeklődsz, mit várnak egy kapcsolattól, ints búcsút nekik.
Miután alaposan megismertük a kötődési stílusokat, Levine szerint az ismerkedés már nem arról szól, hogy „vajon tetszem majd neki”, jóval inkább arról „Megvan ebben az emberben az, ami egy kapcsolathoz kell nekem?”
Tehát ha valaki egyszer így, egyszer úgy viselkedik, akkor a hiba nem bennem van, hanem benne. Nagyszerű.
Szerencsére nem kell megragadnunk a jelenlegi kötődési stílusunknál. A szorongók, vagy elkerülők számára a váltás legbiztosabb módja az, ha biztonságos módon kötődővel vannak együtt, vagy megpróbálják őket utánozni.
„Amikor egy biztonságosan kötődő személlyel vagyunk olyan, mintha egy belső kapcsolati tanácsadónk lenne, aki megtanítja, hogyan kommunikáljunk hatékonyan” – mondja Levine.
„A nők és férfiak több mint 50 százaléka ebbe a típusba tartozik és velük született érzékük van ahhoz, hogy jó partnerek legyenek.”
„Képzeld el, hogy a partnered a repülőtérre megy, hogy elérjen egy járatot. Ha szorongó vagy, nyugtalan leszel az elszakadás miatt és hallani akarsz felőle” – mondja. „Ha biztonságos módon kötődővel vagy, tudja ezt, és üzen neked a repülőről, mielőtt felszáll, majd akkor is, amikor landol, így nem kell majd szoronganod.”
„Ez az egyik dolog, amit az elkerülőknek szoktunk mondani” – mondja Levine. „Ha megérted, hogy a partnered jólléte a te felelősséged és odafigyelsz erre a kezdetektől, akkor sok problémától kíméled meg magad, és mind a ketten boldogabbak lesztek.”
Forrás: Psychologytoday.com
Ajánlott könyv:
