Kövesd Jefferson Fisher tanácsait és a következő beszélgetésed minden szempontból jobb lesz: magabiztos, hatékony és hiteles. A kommunikációs szakértő Jefferson Fisher sikeres ügyvédként a magabiztos és egyértelmű kommunikáció mestere, most először mutatja be innovatív módszerét, hogy a legjobb érvek ne mindig csak utólag jussanak az eszedbe!
Az interperszonális kommunikáció az, ami mindnyájunkat jellemez, és egyben nagy kihívások elé állít: Mit mondjak a barátomnak, aki mindig félreérti a szavaimat, és közben igazat akar adni magának? Hogyan reagáljak, ha a másik fél nem fogadja el a nemleges válaszomat vagy sírni kezd a vitában? Hogyan állítsak határokat? Mind elbizonytalanodunk az ehhez hasonló mindennapi helyzetekben, amelyeknek nem is kell feltétlenül heves vitába torkollniuk, elég egy kellemetlen beszélgetésre gondolnunk.
Jefferson Fisher – kommunikációs szakértő, ügyvéd. 2022-ben robbant be a köztudatba igazán praktikus, rövid videóival a social media felületeken. Ezekben a videókban gyakorlati kommunikációs tippjeit mutatta be a követőinek, hogy segítsen az embereknek kevesebbet vitatkozni és többet beszélgetni. Ugyanúgy rögzítette őket, mint ma: az autóban, a meghallgatások között vagy munka után. Mára hiteles és keresett kommunikációs szekértő, több, mint 6 milliós követőtáborral az Instagramon, a világ vezető márkái fordulnak hozzá tanácsért és gyakorlati stratégiákért.
Jefferson szakértője a magabiztos, egyértelmű, de tiszteletteljes kommunikációnak, A következő beszélgetés című könyvében három stratégiát dolgozott ki, amelyek egyszerűségüknek köszönhetően minden élethelyzetre alkalmazhatók. Könyvében megmutatja, hogyan állhatunk ki magunkért anélkül, hogy veszélyeztetnénk a másokkal való kapcsolatainkat.
Legyen a következő beszélgetésed az, ami mindent megváltoztat!
„Nem sokkal az első videóm feltöltése után elkezdtem üzeneteket kapni – több ezer üzenetet. Annyira sok érkezett, hogy még elolvasni is képtelen voltam az összeset, nemhogy válaszolni rájuk. A követőim kértek tőlem tanácsot.
Nem vallással, politikával vagy joggal kapcsolatos nagy filozófiai kérdésekben vártak útmutatást. A való élet mindennapi, apró dolgaiban kérték a tanácsomat, hétköznapi problémáktól kezdve szívszorító helyzetekig.
• Mit mondjak a főnökömnek, aki mindig leszólja az ötleteimet?
• Mit mondjak a felnőtt lányomnak, akit évek óta nem láttam?
• Mit mondjak a partneremnek, aki azt akarja, hogy mindig neki legyen igaza?
Több ezer ilyen üzenet után megtanultam:
függetlenül attól, hogyan fogalmazzák meg a kérdést, az emberek problémája nem az, hogy mit mondjanak, hanem az, hogy hogyan mondják.
Amikor efféle kérdéseket kapok, az első dolog, amit megkérdezek, az, amit a szüleim is mindig kérdeztek tőlem: „Nos, mit szeretnél, ha tudna az illető?” Eddig még soha senki nem felelte azt, hogy nem tudja. Mindig gyors választ kapok. Az emberek tudják, hogy mit akarnak mondani, mert ez annak a visszatükröződése, amit a lelkük mélyén éreznek: Azt akarom, hogy tudja, ez fáj nekem. Azt akarom, hogy tudja, térre van szükségem. Azt akarom, hogy tudja, miért vagyok feldúlt. Az érzések a maguk természetes módján feltárulnak. De megfogalmazni őket egy másik ember számára már nem könnyű.
Tényleg elkeserítő lehet, ha valami, ami ilyen egyszerű, ennyire megoldhatatlannak tűnik.
Ha most ezt olvasod, akkor nagy valószínűséggel te is valódi megoldásokat keresel valódi problémákra. Nem azt akarod tudni, mit mondj, hanem azt, hogy hogyan. Hogyan fejezd ki magad, ha mind a magad, mind a másik ember nézőpontját tiszteletben szeretnéd tartani? Hogyan állj ki magadért anélkül, hogy veszélyeztetnéd a kapcsolatot? Hogyan adj hangot a gondolataidnak hitelesen és empatikusan, miközben azért megmutatod, hogy van benned gerinc?
Az egyszerű válasz: kapcsolódj!
Miben fog ez a könyv segíteni neked?
Bár peres ügyvéd vagyok, egy morzsányi jogot sem fogsz találni abban, amit elolvasni készülsz. Ez a könyv nem a szakmámról szól, még csak nem is az ügyvédekről.
Arról szól, hogy bátran kell beszélned, felemelt fejjel, és el kell fogadnod, hogy sebezhetővé válsz, amikor minden kártyádat kiteríted az asztalra.
Arról szól, hogy ki kell mondanod, amit gondolsz, és komolyan kell gondolnod azt, amit kimondasz.
Arról szól, hogy a bátorságot kell választanod a kényelem helyett, és nem baj, ha közben remeg a hangod.
Ha nyíltan beszélsz, az nem azt jelenti, hogy hiányzik belőled az empátia, vagy nem törődsz mások érzéseivel. Az egyenes beszéd azt jelenti, hogy eléggé tiszteled a másik embert és magadat ahhoz, hogy félelem nélkül, nyíltan közöld vele az igényeidet.
Nem kell asszertív személyiségnek lenned ahhoz, hogy asszertívan fogalmazz. A szavak kisegítenek. Ezt nyújtja neked ez a könyv: szavakat.
Ebből a könyvből olyan kérdésekre kapsz választ, amelyeket sokan feltesznek:
• Hogyan beszéljek egy védekező emberrel?
• Mit mondjak, amikor valaki lekicsinyel?
• Hogyan érvényesíthetem a határaimat?
A témát két részre bontottam. Az első rész arról szól, hogyan kapcsolódhatsz önmagadhoz. Tudom, ez hókuszpókusznak hangzik, de nem az. Megtudhatod, hogy az elméd melyik részére hagyatkozhatsz konfliktus esetén, és ami a legfontosabb, hogyan használhatod ki az újfajta szemléletmódodat a jobb eredmények elérése érdekében. A második rész arra tanít, hogyan alkalmazhatod ezt a kommunikációdban. Az érintkezés módja a körülménytől vagy a helyzettől függ, legyen szó egy nehéz párbeszéd lefolytatásáról, vagy arról, hogy ki kell állnod magadért. Három szabályt fogalmaztam meg, amelyek segítségével bármilyen helyzetben megteremtheted a kapcsolódást:
1. Mondd ki fegyelmezetten.
2. Mondd ki magabiztosan.
3. Mondd ki a kapcsolódás érdekében.
Minden szabályhoz bevált taktikák társulnak, amelyeket azonnal alkalmazhatsz. Bemutatom, hogyan hangzik és milyen érzés a magabiztos kommunikáció. Személyes és szakmai tapasztalataimból származó, valós történetekből tanulhatsz, és még az is lehet, hogy önmagadra ismersz a beszélgetésekben. Megtanítalak, mit mondj, mit ne mondj, és persze azt is, hogyan fogalmazz.
Ha elolvasod ezt a könyvet, képessé válsz arra, hogy kiiktasd a nehézséget a nehéz beszélgetésekből, és ezáltal teret adj a valódibb dolgoknak az életedben: a valódi barátságoknak, a valódi kapcsolatoknak, a valódi fejlődésnek. Nem csupán a magánéletedben és a párkapcsolatodban. Az igazi éned elkezd megmutatkozni a munkahelyeden is. Másképpen válaszolsz majd az üzenetekre és az e-mailekre. Az emberek érteni fogják az álláspontodat. A magabiztosságod hitelességgé növi ki magát. Már alig várom, hogy ez megtörténjen veled.
A következő beszélgetés ereje
Az egyetlen biztos dolog a kommunikációban, hogy előbb-utóbb valami rosszat mondasz. A jó hír viszont az, hogy ez nem végleges. Sokszor a következő beszélgetés többet számít, mint az első.
A következő beszélgetés során mindent megváltoztathatsz.
Persze, az első beszélgetés is fontos: az első találkozás, az ismerkedés pillanata. De valójában a következő beszélgetés dönti el, hogy tartós lesz-e az első benyomás. Egy állásinterjún, az első randin vagy egy projektindítón mindenki igyekszik a legjobb arcát mutatni. Óvatosak, udvariasak, visszafogottak vagyunk. De idővel a csillogás megkopik, és az az ember, akit eleinte megnyerőnek láttál, egészen más színben tűnhet fel. Az ígéretes új alkalmazottról kiderül, hogy nem tud csapatban dolgozni. Az, akit eléggé megkedveltél ahhoz, hogy beleegyezz egy második randiba, olyasmit mond, ami kizárja a harmadik találkozást. És mi van azzal a projektmegbeszéléssel, ahol mindenki azt mondta, hogy tetszik a terved? Később kiderül, hogy igazából senki nem volt érte oda.
Valamiért a következő beszélgetések során az emberek könnyebben hangot adnak annak, amit először csak kerülgettek.
Ezért van az, hogy a következő beszélgetések közelebb visznek az igazsághoz.
A következő beszélgetések gyógyítanak. Vegyünk például egy heves vitát. Feszült a légkör, egyre magasabbra csapnak az indulatok, és végül már kiabáltok egymással. Aztán, amikor az érzelmi lendület kifullad, a beszélgetés egyszer csak elakad. Lehet, hogy csak percekre. De az is lehet, hogy évekre. Aztán valahogy mégis visszataláltok egymáshoz – a következő beszélgetéshez. Akkor már halkabban beszéltek, visszafogottabban reagáltok. Olyasmiket mondtok, hogy: „Igazából úgy értettem, hogy…” Mindketten szeretnétek jóvátenni, helyreállítani valamit.
A következő beszélgetés előnye, hogy már ott van benne a visszatekintés tapasztalata, ami segít megérteni, mi hiányzott az első alkalommal. Annyi mindenre nyílik lehetőség a következő beszélgetésben. Újrakeretezheted a történetet. Bocsánatot kérhetsz. Nevethetsz az egészen.
És ezt te is tudod.
Valószínűleg azért olvasod ezt a könyvet, mert már rengeteg beszélgetésen vagy túl egy bizonyos problémás emberrel. Azért vagy itt, mert tudni akarod, hogyan kezeld a következőt. Tisztában vagy azzal, kivel lenne igazán szükségetek egy újabb beszélgetésre. Mi az a beszélgetés, aminek meg kellene történnie, de még nem történt meg? Ahogy haladsz előre ebben a könyvben, képzeld el, hogyan tudnád alkalmazni ezeket a kommunikációs módszereket a saját életedben.
Minden, amit el akarsz mondani, és ahogyan el akarod mondani, ott lesz a következő beszélgetésben.„
Forrás: A következő beszélgetés
Ajánlott könyv: Jefferson Fisher – A következő beszélgetés
