Bizalom – Terápiás technikákkal a szeretet, a bizalom és az intimitás helyreállítására

Morgan Johnson Bizalom című könyve bevált technikákra alapozott, hiteles, érzékeny és roppant gyakorlatias útmutató, az önmagunkba és egymásba vetett bizalom fejlesztéséhez.

A kapcsolatok számtalan módon sérülhetnek, az árulás, mint kapcsolati normasértés azonban alapjaiban képes megrázni minket. Ennek ellenére azon párok vagy partnerek számára, akik együtt akarnak maradni és munkát fektetnek bele, lehetséges a gyógyulás. A régi kapcsolatokat, amelyek már nem szolgálnak minket, szét lehet bontani apró darabjaira és újra lehet építeni olyan kötelékké, amely mélyebb, erősebb és örömtelibb, mint azt valaha is képzeltük. A közös belső erőforrások felkutatásával és egy biztonságosabb kapcsolati tér megteremtésével, a nem működő párkapcsolati minták megtörhetőek, az egymás iránti gondoskodás mélyíthető.

A bizalom fontossága

A bizalom létfontosságú az egészséges kapcsolatokhoz, mert ez az alapja a kötődésnek és a bensőséges viszonyulásnak, amely a gyümölcsöző, hosszú távú kötelék kialakításához és fenntartásához szükséges.

Az Egyesült Államokban leghosszabb ideje (közel nyolcvan éve!) tartó kutatás, a Harvard Longevity Study, azt vizsgálja, mitől élnek az emberek boldog és egészséges életet. Eddig az derült ki, hogy a rengeteg vizsgált tényező közül egyetlen dolog felelős azért, hogy tovább éljünk, kisebb eséllyel legyen szív- és érrendszeri betegségünk, szívrohamunk és agyvérzésünk, és kisebb eséllyel alakuljon ki nálunk demencia. Ez az egyetlen tényező pedig nem más, mint a kötődés valakihez, akire bizton számíthatunk.

Újra bizalmat szavazni valakinek, vagy a kapcsolat kezdetén igazán megbízni valakiben olyasvalami, amit aktívan kell választanunk. És ez borzasztóan nehéz lehet, ha még önmagunkban is nehezen bízunk. Amikor bízunk önmagunkban, fel tudjuk oldani az azzal szembeni ellenállásunkat, hogy bízzunk másokban, mert tudjuk: függetlenül attól, hogy a dolgok miképpen alakulnak, képesek leszünk megfelelően gondoskodni magunkról önmagunk irányítása és ellátása révén, valamint azáltal, hogy más megbízható forrásokhoz fordulunk, támogató struktúrákra és közösségre támaszkodunk.

 Ha megtanuljuk helyesen megítélni, hogy kinek szavazunk bizalmat, az már magában is fejleszti az önbizalmunkat.

bizalomerősítő munka – egyéni és közös gyógyulás  – szorosabb érzelmi kapcsolódás – mélyebb intimitás – kapcsolaterősítő kommunikáció

„Ha a bizalom megrendült, a gyógyulás kemény munka, de határozottan elérhető. Sőt, sokan azt tapasztalják, hogy a bizalom helyreállítása érdekében végzett munka az őszinteség, a meghittség és az intimitás olyan szintjére juttatja őket, amelyről nem is hitték, hogy létezik.”

STABILIZÁLÁS ÉS HELYREÁLLÍTÁS

A Bizalom című könyv 1. részében támogatást kapsz ahhoz, hogy a bizalom megszegését követően elkezdhess stabilizálódni, és eligazodhass a gyógyulás összetett folyamatában.

Amikor egy árulás felfedését vagy felfedezését próbáljuk megemészteni, az utolsó dolog, amit hallani szeretnénk egy terapeutától, az, hogy fontos lenne lassítanunk. Az érzelmi rombolás annyira megvisel minden érintettet, hogy már tegnapra enyhülést akarunk. Mindezt teljesen megértem. Emily Nagoski szexkutató és pedagógus Úgy, ahogy vagy című könyvében az érzelmeket alagútként írja le: „Végig kell menned a sötétségen, hogy eljuss a fényhez.” Ha olyan környezetben nőttél fel, ahol az érzéseket elutasították, akkor ijesztőnek tűnhet megengedni magadnak, hogy sebezhető légy. Emlékeztesd magad, hogy nem a sötétség veszélyes, hanem az, ha megrekedsz benne, és szem elől veszíted a fényt az alagút végén.

A kortárs bizalomépítő terapeuták által legjobban kedvelt, bizonyítékokon alapuló klinikai modellek többsége három szakaszt foglal magában, amelyek a következő fő feladatokat tartalmazzák:

1. Enyhítés, stabilizálás és jóvátétel.
2. Az egészségtelen minták megváltoztatása/átalakítása, ráhangolódás, valamint a belátás és a megértés növelése.
3. Új készségek integrálása a múltbeli és jövőbeli problémák közös kezeléséhez, valamint a biztonságos kötődés és a jövőkép közös megteremtése.

Ennek érdekében a közös munkánk első szakaszában a lassításra, a stabilizálásra és az érzelmi biztonság közös megteremtésére irányuló stratégiákra fogunk összpontosítani. A biztonságot kifejezetten idegrendszeri értelemben használom. Biztonságos-e a kötődési rendszerünk? Stabilnak és ébernek tudjuk-e magunkat érezni, ahelyett, hogy zaklatottak lennénk? A partnerünk elérhető-e, amikor szükségünk van rá, reagál-e, amikor megszólítjuk, és érzelmileg elkötelezett-e? Valójában ezt jelenti a „biztonság” a testünk és az agyunk számára.

Tudom, hogy csábító lehet előresietni az olyan feladatokhoz, mint a tisztánlátás és a megértés, de ha nem hagyunk magunknak megfelelő teret és időt arra, hogy megszilárdítsuk a talajt a lábunk alatt, nem férhetünk hozzá az agyunk azon részéhez, amely lehetővé teszi, hogy a jövőbe nézzünk, megítéljünk dolgokat, és döntéseket hozzunk.

MEGERŐSÍTÉS ÉS GYÓGYULÁS

A 2. rész azokat a partnereket inspirálja, akik tovább szeretnék erősíteni kapcsolatukat.

A könyv első részében ahhoz akartam neked segítséget nyújtani, hogy a krízis első szakaszában a biztonságos tér közös kiépítése révén eligazodhass, lelassíthass, stabilizálódhass, és ha kihúzták a talajt a lábad alól, újra talpra állhass. Most, amikor belekezdünk a II. részbe, nyilván szeretnéd, ha foglalkoznánk a miértekkel, és a mélyebb rálátás és megértés felé haladnánk. Amint észlelitek a legintenzívebb negatív érzéseitek csökkenését és a fokozott stabilitás jeleit, elkezdhetjük megvizsgálni, hogyan lehet megváltoztatni és átstrukturálni az interakciók mintáit.

Bizalom, szerelem és intimitás

Amikor a kapcsolati norma sérül, teljesen normális módon változások történnek az intimitásban. Erős stressz esetén egyesek fokozott szexuális izgalmat tapasztalnak, míg másokban csökken a vágy.

Teljesen természetes, ha a kapcsolatodban:

1. több az eltávolodás/távolságtartás és kevesebb az intimitás és a szex,
2. több a kapcsolódás/együttlét és több az intimitás és a szex,
3. a fentiek kombinálódnak vagy váltogatják egymást.

Kapcsolati normasértést követően néha a szex két fajtájának erősödése figyelhető meg, amit a partnerek összetéveszthetnek a fokozott intimitással. Az egyik fajtája, amit Sue Johnson „vigasz-szexnek” hív: többnyire a szerelem bizonyítására irányuló tevékenység, inkább bújós, mint érzéki, és a szorongó kötődéshez társul. A másik fajtája a „zárkózott szex”, amely főként olyan dolgokra fókuszál, mint az esztétikum, a szex gyakorisága és a behatolásból származó egyidejű orgazmus mint egyetlen cél. Utóbbi inkább az elkerülő kötődéshez kapcsolható).

Bár az intimitás fokozódása disszonánsnak vagy ellentmondásosnak tűnhet, miután a KNS (kapcsolati normasértés) nyomán brutálisan őszinték lettünk, mégis van értelme, mert a falak ledöntése az átláthatósággal, az őszinteséggel és az érzelmi ráhangolódással növeli az intimitást. Az ügyfelektől folyton azt hallom: „Soha nem éreztük még magunkat ilyen közel egymáshoz.”

A sértett partnerek ezért jól teszik, ha méltósággal reagálnak a szociokulturális nyomásra, amely arra ösztökéli őket, hogy az érintett partnert megvessék, vagy olyan tanácsokat fogadjanak meg, mint a „ha valaki megcsalna, biztosan elhagynám”. Lehet, hogy a KNS miatt olyan lehetőségeket veszel észre, amelyekről nem is tudtad, hogy léteznek. Könnyű még jobban beleszeretni a másikba, amikor végre kitárja lelke ajtaját, és felfedi sebezhetőségét.

„Tizenöt éve dolgozom párterapeutaként, hogy segítsek helyreállítani ügyfeleim között a megtört bizalmat. Néhányan egy súlyos árulás után fordulnak hozzám, míg mások a kapcsolat elhanyagolása következtében kialakult, évekig tartó bizalomvesztés miatt. A különböző körülmények ellenére mindannyian nagyon hasonló lelkiállapotban érkeznek, amelyet vádaskodás, döbbenet, düh és zavarodottság jellemez.

Egy árulást követően az emberek gyakran válaszút elé kerülnek. Sokan álmatlanul hánykolódnak, munka közben is ezen rágódnak, és kétségbeesetten próbálják megállítani a rájuk zúduló érzelmek áradatát. Tudják, hogy a kapcsolatuknak meg kellene változnia, de nehezen tudják elképzelni a jövőjüket.

Hogyan hidalhatják át ezt a szakadékot? Hogyan változtathatják meg a dinamikát, hogy ne távolodjanak el, hanem együttérzéssel és érzékenyen forduljanak egymás felé?

Van remény. Ha két ember együtt akar maradni, sikerülhet nekik, amennyiben hajlandók érte erőfeszítéseket tenni. A megfelelő módszerekkel és gyakorlatokkal kifejleszthetik a feldolgozáshoz, az újraegyesítéshez és a kapcsolat helyreállításához szükséges készségeket. Morgan Johnson Bizalom című könyve segíti a hozzáférést ezekhez az eszközökhöz, méghozzá világos, rendezett és könnyen követhető formában.

Ez a kiváló és egységes útmutató lépésről lépésre végigvezeti a párokat a kapcsolat rendezésének átgondoltan felépített folyamatán. Segít az intenzív érzelmek kezelésében, a konfliktusok megoldásában, a biztonságérzet és a bizalom helyreállításában. Ez a könyv arra is képessé teszi a feleket, hogy közösen létrehozzák kapcsolatuk új verzióját, amely jobb és erősebb lesz, mint valaha is képzelték. Akár egy frissen napvilágra került árulással küzdesz, akár sok évnyi eltávolodással, akár valahol a kettő között tartasz, mindenképpen találsz valamit ebben a kötetben, amely végigkalauzol a gyógyulás folyamatán.

Morgan bölcsessége, kedvessége és támogató észrevételei átalakítják majd a kapcsolatotokat, és újra egymásra találtok.” – Dr. Gina Senarighi előszava

Ajánlott könyvek: