A tizenévesekkel való kommunikáció örök kihívás, legyen szó akár ebédtervről, akár valami komoly kérdésről. A pubertáskor környékén a beszélgetés hirtelen zűrösebbé válik. Mivel a lányok számára ekkor a kortársaik a legfontosabbak, és igyekeznek függetlenedni a szülőktől, egyre nehezebb lehet őket beszélgetésre bírni. Ha mégis sikerül, a lányod serdülő agya arra használja a magasabb szintű érvelés újonnan felfedezett képességét, hogy alaposan megkérdőjelezze a gondolkodásmódodat, döntéseidet és tetteidet. Ily módon a még látszólag ártalmatlan beszélgetések is elmérgesedhetnek. 

A lányomból százszázalékos tinédzser lett. Azt a huzavonát csinálja, mint a gyerekek három- négyéves korukban, amikor függetlenedni próbálnak, de aztán visszarohannak a szüleikhez, hogy megbizonyosodjanak, a kötelék még megvan. Szóval ha beszél valamiről, én nem kérdezem. Mindig mondom neki, hogy szívesen meghallgatom, de nem faggatom semmiről. Rájöttem arra, ha emlékeztetem, hogy itt vagyok és meghallgatom – bármiről –, sokkal hatékonyabb, mintha kérdezgetném. – Ruth, a 14 éves Anna édesanyja 

Amikor anyukám eljön értem az iskolába, és nekem rossz napom volt, azt mondja, hogy káros rezgést viszek az autóba, mert nem beszélek. Ez mindennap megtörténik, mert nekem nincs kedvem beszélgetni közvetlenül azután, hogy kilépek az iskolából. Azt sem szeretem, ha kiabálnak velem.” – Izzie, 15 éves

Ha azonban felkészült vagy, akkor közeli kapcsolatban maradhatsz a tinédzsereddel, és hatékonyabban irányíthatod. Elengedhetetlenül fontosak a kölcsönösen tiszteletteljes, ítélkezésmentes, adok-kapok beszélgetések. Ezért van az, hogy a digitális bennszülöttek szülei számára a kommunikációs kérdések éppen olyan időszerűek, mint amennyire időtlenek. Mivel a személyes interakció egyre inkább kihalófélben lévő művészeti ágnak számít, nagyon nehéz képben maradni. Mivel a tinédzserek és kiskamaszok elsősorban néma szöveges üzeneteken és közösségimédia-alkalmazásokon keresztül szocializálódnak, kevesebb beszélgetésbe van betekintésed. Arról nem is beszélve, hogy ha manapság kapcsolatba akarsz lépni a lányoddal, előbb el kell döntened, hogy a számos kommunikációs forma közül melyik lenne a legjobb. 

Ez a részlet Dr. Roni Cohen-Sandler  Bármit, csak a mobilomat ne, anya! című könyvből tippeket ad arra vonatkozóan, hogyan kezdeményezz jótékony beszélgetéseket.

A különleges anya-lánya kötelék 

A kommunikáció minden közeli kapcsolatban kihívást jelent, azonban a nők és a tinilányok közötti egymásra hatás a feszültség egészen új szintjét érheti el. Ennek oka, hogy az anya-lánya kötelék egyedülállóan és különösen intenzív. Függetlenül attól, hány évesek a nők, az édesanyjukkal és a lányukkal való kapcsolatuk gyakran a leghevesebb reakciókat válthatja ki – mind pozitív, mind negatív értelemben. Az anyák és lányaik arra irányuló elszántságával, hogy örömet okozzanak egymásnak és megerősítsék egymást, csak az vetekszik, amikor csalódást és fájdalmat akarnak okozni egymásnak. 

Ebből következően a nők és a lányok gyakran túlérzékenyek egymás hanghordozásának és üzenetének árnyalataira. Az elhangzott és el nem hangzott dolgok értelmezésével könnyen téves következtetésekre lehet jutni. Sok tizenéves azt feltételezi, hogy édesanyjuk, aki a legjobban ismeri őket, már eleve tudja, hogy mit gondolnak. Így aztán nem is veszik a fáradságot a magyarázatra, és ez a téves szűkszavúság szinte garantáltan csalódáshoz vezet. Még a legszeretőbb, legodaadóbb édesanya sem gondolatolvasó. 

Amikor az anya és lánya nem értenek egyet, úgy érezhetik, a konfliktus a kapcsolatukat fenyegeti. Sok nő szemében a heves viták a kudarc jelképei, az összeférhetetlenség bizonyítékai. Ugyanakkor a tizenévesek a maguk részéről tarthatnak a kritika és a negatív érzelmek kifejezésének következményeitől. Ezért van az, ahogy sok anya és lánya óvatosan kerüli a vitás kérdéseket. Ez azonban sokkal nagyobb kockázatot jelent a kapcsolatra nézve. A sokáig mélyben parázsló, ki nem mondott sérelmek és csalódások idővel mérgezővé válthatnak. 

 

 

Az anyák feladata megtörni a negatív körforgást.

 

Az önkontroll és higgadtság megőrzése kizárja a dühkitöréseket, amelyek – mint a heves trópusi viharok – elmossák a lehetséges építő jellegű beszélgetések törékeny rügyeit. Ahogy Nanette mondja: „Egy tökéletes világban mindenki megbeszélné a dolgokat ordítozás nélkül. Ha elkezdem felemelni a hangomat, akkor az már veszett ügy. 

A kreativitás szellemében tekints az összetűzésekre lehetőségként, hogy jobban megértsétek egymást a lányoddal, és együtt megoldjátok a felmerülő problémákat. A konfliktusokat kezeld nyíltan, tisztelettel és kreatívan. Tényleg hallgassátok meg egymás mondanivalóját. Beszéljétek meg, miben értetek egyet, és használjátok ezt kiindulópontként a vitás kérdések kezeléséhez. Próbáld olyan rugalmasan és kreatívan megoldani az anya-lánya nézeteltéréseket, mintha egy érdekes rejtvénnyel szembesülnél. 

E folyamat során a tizenévesek megtanulják, hogy a nehéz esetek is megoldhatók. Egyikőtök, vagy akár mindketten is elveszíthetitek a türelmeteket, de ez nem fog örökké tartani.

 

Az egymás iránti szeretetetek soha nem múlik el. Sőt, a sérelmek udvarias közlése segít oldani a feszültséget és tiszta helyzetet teremteni közöttetek, amitől közelebb kerülhettek egymáshoz.

 

A mindkettőtök számára megfelelő változások bevezetése ráadásul a kapcsolatotok fejlődéséhez és erősödéséhez vezethet. Ezek a készségek nagyon fontos mintákként szolgálnak majd a lányodnak akkor, amikor a barátaival, leendő partnerével, kollégáival vagy munkáltatójával kerül konfliktusba. 

 

Jótékony beszélgetések 

A személyes, szemtől szembe beszélgetések számos előnnyel szolgálnak a lányod számára. A szöveges üzenetek, e-mailek és közösségimédia-üzenetek révén történő interakcióval ellentétben a személyes beszélgetés elősegíti a szociális intelligenciát. Ezek a beszélgetések arra ösztönzik a lányodat, hogy ráhangolódjon a kommunikáció finom, de annál fontosabb nonverbális jelzéseire. Mihelyst ráérez a különbségre aközött, amit az emberek mondanak és amit a szavaik jelentenek, megtanulja értelmezni a szarkazmust és az iróniát. Nagyon fontos, hogy a tinédzsered megtanulja felmérni az emberek megbízhatóságát is.

 

Kommunikációs emlékeztetők 

Tekintsük át együtt a jó kommunikáció eszközeit. A következő jól bevált stratégiák elősegíthetik a gyümölcsöző, hasznos beszélgetéseket. 

 

Légy jelen teljes mértékben! 

Ha ebben a pillanatban is együtt vagy a lányoddal, az megkönnyíti a valódi kapcsolódást. Fordulj felé teljes figyelmeddel. Hozz létre megfelelő szemkontaktust. Kapcsold ki a mobilodat, vedd le a hangját, vagy fordítsd le, hogy az értesítések ne vonják el a figyelmedet. Próbáld megtudni, hogy mi jár a fejében, és hallgasd úgy a mondanivalóját, mintha most hallanád először – ahelyett, hogy arra gondolnál, ezt már nemegyszer hallottad. Ily módon ő is érzi, mennyire fontos számodra ez a beszélgetés.

 

Figyelj a hozzáállásodra! 

Határozd el előre, hogy a beszélgetés építő jellegű és tiszteletteljes lesz. Ne feledd, hogy mindketten azt szeretnétek, ha a véleményeteket meghallgatnák és megértenék. Ahelyett, hogy csak azért csinálnád végig a lépéseket, mert attól tartasz, hogy a beszélgetés úgyis csak egy értelmetlen gyakorlat lesz, határozd el, hogy megpróbálod megoldani a konfliktusokat, mégpedig megfontoltan és a lehető legalaposabban.

 

 

Hallgasd meg, hogy megérthesd! 

Ha fejleszted a figyelmed a tizenéveseddel, az minden kapcsolatodban pozitív hatással lesz a kommunikációra. Kutatások bizonyítják, hogy a másik ember gondolatainak és érzéseinek megértésére irányuló figyelem erőteljesebb személyes kapcsolatot eredményez, mint amikor azért figyelsz, hogy válaszolj. Amikor azért figyelsz, hogy megértsd, akkor a szavakon túl a nagyobb, mélyebb üzenetre összpontosítasz, amit a lányod közvetíteni próbál. 

Amikor a válaszadás céljából figyelünk, az ezzel szemben azt jelenti, hogy mérlegeljük a másik ember üzenetét, és miközben még beszél, fejben már a válaszunkat próbálgatjuk. Miközben a tinédzsered magyaráz valamit, szoktál arra gondolni, hogy „Ez nem lehet igaz!”, vagy „Ennek a lánynak valóságellenőrzésre lenne szüksége”, vagy „Erre pontosan tudom a választ”. Ha igen, akkor te is azok közé tartozol, akik a kutatók szerint tévesen azt hiszik, hogy a megértésért figyelnek, amikor valójában azért figyelnek, hogy válaszoljanak.

 

Tegyél fel kérdéseket! 

Amikor arra kéred a lányodat, hogy fejtsen ki valamit bővebben, vagy szolgáljon több információval, azt az üzenetet küldöd neki, hogy érdekelnek a gondolatai és az érzései. Fontos figyelmeztetés: a kérdezősködés kényes vállalkozás. Sok tinédzser irtózik az olyan kérdésektől, amit túl személyesnek, kíváncsiskodónak, nehezen megválaszolhatónak érez, vagy amiről úgy gondolja, az arra adott válasszal elárulja a barátait. Óvatosan lépkedj ezen az úton! 

 

Tanúsíts együttérzést! 

Azzal, hogy a lányod helyébe képzeled magad, és megpróbálod átérezni, hogy mit él át, hatékonyan elősegítheted a beszélgetést. Azonban egyetlen tinédzser sem szereti, ha megmondják neki, „hogyan kellene éreznie”. Ezért inkább kérdezz ahelyett, hogy megmondanád. Óvatosan ellenőrizd, hogy helyesek-e a megérzéseid.

 

Gondold át az üzenetedet! 

Nagyobb a valószínűsége, hogy a lányod meghallja az üzenetedet, ha odafigyelsz a következőkre: 

  • Használj „énközléseket” a vádaskodónak hangzó „te” kijelentések helyett.
  • Vállald a felelősséget a szerepedért ahelyett, hogy őt hibáztatnád minden problémáért.
  • Maradj a jelenben ahelyett, hogy múltbéli vitákat vagy vétkeket emlegetnél fel.
Figyelj a nonverbális viselkedésedre!

Ahhoz, hogy melegséget és pozitivitást közvetíts:

  • Vegyél fel laza testtartást ahelyett, hogy a lányod fölé tornyosulnál, vagy keresztbe tennéd a karodat.
  • Az arckifejezésed legyen semleges ahelyett, hogy ráncolnád a homlokod, vagy meredten bámulnál rá.
  • A hangszíned legyen kellemes ahelyett, hogy dühösen vagy gúnyosan beszélnél.
  • Alkalmazd az 50/70 szabályt a jó szemkontaktushoz – amikor beszélsz, az idő 50 százalékában nézz rá, amikor hallgatod, ez legyen 70 százalék – ahelyett, hogy a két végletet, a meredt bámulást vagy a máshová nézést alkalmaznád.

Forrás: Bármit, csak a mobilomat ne, anya!

 

Ajánlott könyvek:

BÁRMIT, CSAK
A MOBILOMAT NE, ANYA!

A siker alapelvei könyv

.
A TUDATOS CSALÁD

CSAK JÓ VAN
BENNED